J'ouvre un nouveau topic pour que les gens présents à la GA puissent faire un récit de ce qu'ils ont vécu. Ça va être interessant d'avoir les différentes versions:p Si ça fait trop de topic dédié à la GA, les modos ont l'autorisation de bouger ce topic là où il faut.
Je ne parlerai pas ici des résultats des joueurs (qu'on peut trouver sur le forum sans trop de problème), uniquement de l'éprouvante aventure qu'a été ce week end ^^
1. Le voyage sans retour
N'étant pas véhiculés, Ace est en charge de nous emmener Setsin et moi à Poitiers dans son magnifique carosse. Rendez vous donné à 13h sur le parking du Géant Casino. Juste le minimum syndical comme bagages : une brosse à dent, du dentifrice, une rechange complète et 14 litres de bières exactement. On charge tout dans la voiture et on part vers l'aventure !
On sort du parking que déjà les emmerdes commencent, impossible de sortir de Bordeaux et de trouver la bonne route. Après 10 minutes de tournage en rond, Setsin a une illumination et trouve la bonne route. ALLELUJAH !
On papote, on papote (je me souviens pas qu'on ai dit une seule parole intelligente dans tout le voyage), tout se passe bien. On ne prend pas l'autoroute donc on découvre la France profonde, ces petits villages constitué d'une rue principale et … Rien d'autre. Et je ne vous parle même pas des noms à la c*n que porte ces petits hameaux : Ganache, Lafosse (La fesse LOL ! J'avais prévenu que c'était pas un voyage culturel!). Et là C'EST LE DRAME ! Un de mes deux compagnons de voyage, que je nommerai Fétide et Putride à partir d'ici (Je ne donne pas de nom mais Putride est plutôt grand avec une coiffure Super Sayan alors que Fétide est blond avec une coupe de cheveux à la con, m'voyez …) lâche une perlouse en douce. Mais un truc sorti du fond de l'univers, à la limite de l'auto-souillage. Ouverture de toutes les fenêtres en urgence, râle d'agonie mais rien à faire l'odeur s'accroche aux fibre des sièges et il reste encore plus de 3h de route ! Mes amis vous n'imaginez même pas l'odeur de pourriture qui nous a accompagné jusqu'à Poitiers …
Je vous passe le reste du voyage en apnée complète, jusqu'à ce qu'on arrive au Futuroscope. Et le Futuroscope parlons en ! IMPOSSIBLE DE TROUVER CE PUTAIN D'HOTEL ! On tourne pendant des plombes, on découvre tout les hôtels du Futuroscope sauf le notre. Finalement on envoi Fétide quémander un renseignement auprès de la boulangère (une fille fort charmante au dire de celui ci), renseignement qui s’avérera exact. On va enfin pouvoir commencer les choses sérieuses.
2. Premier contact
On pose les affaires et on file directement à la GA pour aider à installer le matos. On retrouve Rams et Sora dans la file. On se fait des bisous et l'attente commence. Les portes de la GA étaient censées ouvrir à 18h. Il est déjà 18h30 mais passons, 30 minutes de retard c'est standard. Le plus dur c'est le froid qui nous enveloppe, il fait au moins -20° ! A 19h on commence à se demander si ça va ouvrir un jour. A 20h la faim commence à nous tenailler. A 21h personne n'a encore de l'énergie en réserve et on survie grace au fait que tout le monde est logé à la même enseigne : derrière nous les Millenium se pèlent les roubignolles tout pareil que nous. Bien fait pour eux ! Pro/Amateur même combat !
Finalement les portes ouvrent avec près de 4h de retard. Rams, Sora et Fétide prennent leur pass et passent en zone joueur pour installer le matos. Moi bien évidemment j'ai pas de badges (je suis juste un visiteur, je play pas, je manage pas) du coup je me prend un stop de la part du vigile. Clair et net : BAM Tu passes pas !
No problem je sors et je tombe nez à nez avec Tinou et Neutronx, les deux compères prépubères. Je les confie à Fétide vu qu'il a débourser 10 balles pour avoir accès à la zone joueur et je rentre à l'hotel pour me palucher.
Je passe de chambre en chambre pour donner une bière à ceux déjà présent à l’hôtel (tout le monde sauf les joueurs donc), on fait un pré apéro tranquillement en attendant le retour des vrais gamers et une fois qu'ils sont enfin revenus on se souviens qu'il commence à faire faim (c'est quand même 23h30).
3. Le McDo de la lose
Par pure fainéantise et par amour de la junk food, on décide d’aller au McDo a 500 mètres de l'hotel. Logiquement le McDo ferme à 00h donc ça passe. Sauf qu'en fait non ! On s'est fait reboot à l'entrée. Alors déjà on arrive à 15, je comprends que ça ai pu leur foutre les boules m'enfin de là à nous refuser le miam-miam. Ils nettoyaient l’intérieur donc aucun service à l'interieur. No souci, on passe au drive ! Sauf qu'on avait pas de voiture ! Du coup ils refusent de nous servir au drive (alors qu'on était seul quoi, aucune voiture en vue. Ils auraient pu faire un effort). Comme on a toujours plus d'un tour dans notre sac, un valeureux conducteur se décide à aller chercher sa voiture. Sauf que là encore, le McDo ferme avant que la voiture n'arrive, du coup on se retrouve à la rue, sans rien d'ouvert pour se repaître, nos estomacs commençant à se digérer tout seul …
Fort heureusement sur le chemin du retour (la mine basse et la queue entre les jambes), on tombe sur un petit restaurant encore ouvert pour quelques temps. Et quand je dis quelques temps, je veux dire 10 minutes. Quitte à mourir de faim autant tenter le tout pour le tout, on envoie Fétide en reconnaissance dans le restaurant avec pour mission de voir si on peut miam en vitesse avant qu'ils ferme. Et ben croyez moi croyez moi pas, ils ont acceptés ! Ils ont même fermé plus tard pour nous ! Ils méritent un gros bisous et je conseille à tout le monde d'aller manger à « La Boucherie » à coté du Formule 1 !
Et voilà qu'on rentre à l'hotel le ventre plein, en pleine forme pour commencer …
4. LE BIERE PONG DE LA MORT
On a les gobelets, on a les bières, on a les balles. Écartez les enfants c'est l'heure du Bière Pong ! Afin de mieux comprendre le désarroi qui m'habitait en ce moment là, il faut savoir que toutes les scènes de beuverie sauvages ont été faites dans notre chambre. Et croyez bien que loger 10 personnes dans une chambre de F1 c'est pas la tache la plus facile qui existe.
Enfin bon on installe le matos, les bières commencent à circuler de mains en mains et quand le Bière Pong commence, il y en a déjà qui commencent à avoir sommeil ! J'ai plus les scores en tête ni rien mais c'était quand même une soirée assez épique. L'occasion pour tout le monde de faire connaissance et pour Miya de détruire quelques tibias (chose qui va se poursuivre tout au long des 3 jours, je crois même que ma jambe est gangrénée maintenant, vu la sale gueule que tire la plaie).
Les bières descendent en un temps record et vers 3h du mat' tout le monde va se coucher. C'est le début de la fin !
5. La nuit de la douleur
Chambres de 3, un lit superposé occupé par Putride et un lit double occupé par Fétide et moi même. Une télé pour pouvoir s'occuper mais une télécommande assez bizarre. Alors qu'on galéré pour mettre une chaine autre que Canal, Fétide s'empare alors de la téélcommande et fait péter la magie. Il appuie sur une touche et apparaît à l'écran un film de boules ! OUI ! UN FILM DE BOULE ! On dira ce qu'on veut mais dès qu'il s'agit de voir du nichon, Fétide est toujours présent.
On était donc tous les trois à apprécier ce grand moment de cinéma (le jeu des acteurs est vraiment profond) quand tout à coup une odeur assez infâme se fraye un chemin jusqu'à mes narines, comme si une famille entière de renard était en train de se décomposer sous notre lit. Fétide venait de lâcher la perlouse du siècle ! Un pet comme on rencontre qu'une fois dans sa vie ! Un truc tellement immonde que ça avait du macérer pendant 19 ans avant de trouver le chemin de la sortie ! Un pet primordial ! Impossible de rester le nez dehors sous peine de perdre l'odorat à tout jamais, mais impossible de se cacher dans les couvertures vu qu'elles étaient encore plus vicié que l'air de la chambre ! Et Fétide en plein fou rire, se régalant de la boule puante qu'il venait de drop. L'homme le plus en difficulté de la chambre, c'est Putride, lui qui dort en haut doit lutter avec le phénomène qui veut que l'air chaud remonte vers le plafond. Embrumé par les effluves pestilentielles, il ne peut qu'assister impuissant à la perte de ses cheveux (je vous avais dit que c'était puissant comme odeur). Le reste de la nuit est assez flou, j'imagine qu'on a du s’évanouir en attendant la mort.
6. La malédiction du caleçon
Réveil difficile, trop difficile. Histoire de mettre tout le monde sur les bons rails, j'envoie une série de sonnerie de clairon avec mon cul. Bruyant mais pas odorant, la journée est officiellement lancée !
La tête dans le popotin, je me dis que c'est le bon moment pour aller prendre une douche avant de partir au palais des congrès. Sauf que si j'avais bien prévu la rechange, il me manquait un shampoing. Pas de panique, je tape à la chambre 124 au bout du couloir, celle des Nuit Blanche et magie ! Célia me file une bouteille de shampoing à la noix de coco !
La douche est plutôt quelconque, assez spacieuse même. Le seul point noir, c'est l'eau … Je pense que tout l'hotel avait pris la douche avant moi et l'eau chaude est introuvable pour le moment. Je prends la douche la plus rapide de ma vie et jure de ne plus jamais y refoutre un pied !
La douche étant au bout du couloir à 10 mètres de la chambre, je ne juge pas necessaire de m'habiller pour rentrer dans ma chambre. J'enfile quand même mon caleçon (je suis pas DSK) et je me dirige vers le cloaque qui nous sert de dodo-room (et apéro-room), c'est là le premier contact visuel entre Into et moi en caleçon, une situation qui va se reproduire plusieurs fois durant le w.e, à croire que dès que je suis en caleçon je croise Into. Inutile de dire qu'elle s'est bien rincé l'oeil la coquine !
Les joueurs sont déjà à la GA avec Fétide(qui fait des trucs de manager à la con, comme se peigner la girafe en regardant les gameuses) alors qu'on est toujours à l'hotel. On file à la GA pour encourager les gens et dormir un peu dans l'amphi.
Je vous passe les détails de la journée, très peu de surprise. Je regarde les pros se la mettre dans l'amphi, le tout entrecoupé par des passages en zone joueur pour encourager tout le monde, tout ça grace à Hellstorm évidemment (il y a que les joueurs et les managers qui ont accès à la zone joueur, mais en fait je me ballade comme je veux parce qu' Hellstorm il est trop choupinou avec moi:D).
Après le retard de la veille à l'ouverture, les joueurs doivent maintenant se taper le retard pour le démarrage des poules ! La première phase finit déjà assez tard le soir (vers 19h), et on apprend à ce moment là que le retard doit être rattraper la nuit. On souhaite bonne chance aux joueurs (et à Fétide) qui vont devoir tenir toute la nuit à jouer, m'enfin ils ont de la RedBull alors ça va, et le reste de la troupe rentre à l'hotel (en passant par la pizzeria).
Rien à dire sur la nuit, un peu de bière pong mais rien que de très raisonnable. On se couche un peu avant que les joueurs ne rentrent et on promet de pas se lever avant midi le lendemain.
7. Dimanche, jour du seigneur
On se lève effectivement à 13h, pas grand chose de prévu au programme. Rien d’intéressant sur le stream avant 18h30 et la finale de LoL (suivi par la finale SC2). On passe donc une grosse partie du temps dans la zone joueur où plus aucun des notres n'est encore en lice. On fait connaissance avec les gens, on boit de la RedBull …
A 18h on file dans l'amphi pour essayer de choper une place avant que ce soit blindé, on y arrive et on peut profiter de la finale LoL (perso j'ai rien compris au jeu, ça m'avait l'air d'être de jolies games mais apparemment non xD)
Juste après LoL ça enchaine avec le reste du loser bracket SC2 puis la grande finale. ToD écrase Kenzy en guise d'apéro, puis vient le meilleur BO3 du week end, finale du Loser : Mlord vs ToD ! Première game, ToD pose B2 puis sort 4 Gates. Tout se passe suivant le plan sauf … Le Warpgate ! ToD a juste oublié de lancer la recherche et s'en rend compte un poil trop tard (vers 7 minutes). Le public est mort de rire, ToD tente de rattraper la game mais rien n'y fait. Il lache le GG et la seconde map se lance. Et nouvelle map, nouvelle cagade de ToD ! Alors qu'il a l'avantage de l'armée et des amélios, il confond la touche « a » avec son clic droit. Résultat : une armée entière qui passe en move command au milieu de l'armée de Mlord, un vrai génocide !
Dernier match de la journée : ForGG vs Mlord. Rien à dire, forGG était préssé, il a violé Mlord de fort belle manière. Et je suis même pas sur qu'il ai utiliser ses deux mains !
8. La dernière nuit
On rentre à l'hotel vers 2h45, les Nuit Blanche sont déjà en plein milieu de l'apéro dans le hall. On va avoir du boulot pour les rattraper. Mais on se dégonfle pas et on commence le Bière Pong dans ma chambre. Tout se passe bien, on fait un peu de bruit mais pas plus que les autres soirs MAIS ce soir là, l'employé d'accueil a décidé qu'il ne fallait pas faire le moindre bruit et vient nous mettre une chasse de derrière les fagots. On s'est fait latter la tronche verbalement !
Mais osef ! C'est pas ça qui va nous arreter ! La chambre se vide peu à peu tout de même, jusqu'à ce qu'on soit plus que 7. Et commence (enfin ça continue plutôt, déjà 2 jours que ça dure) la danse de l'amour de notre ami Tinou. J'ai rarement vu un mec avoir aussi faim ! En bon bro que nous sommes, plutôt que de le soutenir on préfère le détruire. Et le truc interessant c'est que la grosseur du rateau est proportionnel à la faim du mec. Et souvenez vous que Tinou avait vraiment très faim:D
9. Retour vers le futur
Lundi matin, deux heures de sommeil dans la tete. Réveillé en sursaut par Hellstorm qui a juste oublié de se reveiller pour aller faire son taff à la GA (NOOB!).
On range les bagages, on fait un poil de ménage (toutes els chambres avaient l'air clean sauf la notre, une odeur de champignons moisis s'étaient installée, impossible de la faire partir!), on se dit à la prochaine et on rentre sur Bordeaux avec Putride et Fétide.
Et là ! Encore pire qu'à l'aller ! Fétide décide d'enlever ses chaussures, grosse erreur ! Je pense que même en prenant toutes les chaussettes des joueurs du PSG après le match d'hier soir, l'odeur n'arrive pas à la cheville de Fétide.
Sachant que dans le même temps Putride s'était enquillé deux RedBull et qu'il a commencé à balancé des burps bien crades et malodorants, je peux vous dire qu'on a passer plus de temps les fenêtres ouvertes que fermée !
Quoi qu'il en soit c'était bien sympa ! A refaire au plus vite !
Sujet: Récit ultime de ma GA 
Mer 3 Avr - 21:07
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